Comment ai-je pu croire une seconde y échapper? Comment ai-je pu penser que tout coulerai, comme ça, en me laissant impassible devant une organisation apportée sur un plateau d'argent? Comment ai-je pu croire être si loin de mes démons intérieur? Comment ai-je pu autant croire en moi? Le doute est là, il est bien là. Je me répète toutes les heures que le doute fait partie du chemin comme dirait Acro-MP. Mais depuis ce matin, je me sens vide. Vide de sens, vide de raison, vide de pourquoi et vide de comment...Mais paradoxallement rempli de doutes, de peurs, de craintes. Tout ne s'arrête pas pour un voyage ridicule de 3 mois. Tout continue à tourner et à détourner tout autour de soi. Ce soir, je fais la fête, ce soir, je m'amuse, je danse, je fais la danse de la bière qui ennivre, je chante faux, je touche des corps, je dis des conneries euphorisées et demain, demain je m'y remet. Je l'ai dit à Acro-B, je lui ai dit qu'il fallait que je prenne du "bon temps" ce soir et elle m'a rétorqué que c'est ce que je faisais sans cesse depuis un certain temps...Oui, c'est vrai, même si ce n'est pas réussi à chaque fois. Je suis si loin de l'acquisition d'une certaine sagesse supplémentaire. Dans mon insouciance, je me trouble, dans mes mal-êtres périodiques, je me noie. Aujourd'hui je ne trouve plus rien d'exceptionnel, plus rien de "sacré" dans mon futur pélerinage. Je n'y vois qu'inconvenients et galères à venir, je n'y vois que banalité, voire même, que des superficialités de bo-bo. Mais le souffle reste. Ou les oeillères, je ne sais pas. mais quelque chose de fort persiste. Alors je ne m'arrête pas en chemin. Je suis mon avant-chemin jacquaire en me disant que je me suis heurté, aujourd'hui, à un petit obstacle. Et puis je lis le journal, je vois tout ce que je hais en l'Homme, je vois tout ce que je hais en moi. Mais je le referme en pensant un principe simple, agréable, nécessaire et bon qu'est la RELATIVITE. Reste donc des pointillées, à moi de (re)tracer la ligne maintenant...